Witzige.net ablachen und Spass haben

1.Totenschein im Krankenhaus:

Name: Bill Gates

Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0

("Windows für Ärzte", V1.0)

Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch

TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden

angehalten.

Neustart mit Strg+Alt+Entf

2.Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

3.Keyboard not found. Press to continue.

4.Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt

und fluchend. Der Andere:

"Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."

5.Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen

Testfragebogen ausfüllen. Als er

diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:

"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen

vor..."

 1.Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"

"Gerne, wie oft denn?"

2.Eine wahre Geschichte:

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:

"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"

"Aber dann seh ich doch nix mehr..."

"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die auf der Tafel!"

"Welche Tafel..."

3.Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom

Wehrdienst freigestellt. Zur

Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.

Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:

"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

4.Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:

"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."

5.Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und

brüllt:

"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat:

"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das L iebespaar

das Monogramm mit

dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen

sind, in mein

Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den

Tannenzapfen nehmen wir

mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

1.Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?

Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?

2.Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

3.Was ist künstliche Intelligenz?

Eine brünett gefärbte Blondine!

4.Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute

kommt sie heraus, und

bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch

einen. Das Ganze geht so

fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag

mal, warum gehst Du

denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem

Stress mit Gerd erst mal

einen hinter die Binde kippen soll!"

5.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?

Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

1.Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom

verschluckt!" Der Arzt

beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es

ist wieder die Frau

und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

2.Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt

sich: "Es tut mir leid, Sie

umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

3."Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"

"Seit wann haben Sie denn das?"

"Was denn?"

4.Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen.

Sie stecken dasjenige

Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den

Kopf...

5.Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der

Schwangerschaft aussieht. Der

Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen

und im letzten Drittel

dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."